Mon père est parti très tôt de la maison. Il venait de temps à autre s’échouer sur le cadavre du Lay-Z-Boy couvert de brûlures de cigarettes. De celles qui mouraient, lentement, entre ses doigts secoués de cauchemars, lorsqu’il se laissait aller à somnoler devant le téléviseur qui trônait sur le buffet du salon. Ce rituel nocturne assurait le rythme de sa présence au monde au réveil. Papa était condamné à une claustration familiale rétroactive, qui débita à même son compte cinq bonnes années de vie, et ce, pour cause de flagrant délit d’absence. Mon père fut toujours, envers et contre lui, l’incarnation tautologique d’un dilemme existentiel fort paradoxal.

 « La malédiction des enfants, c’est qu’ils croient. »
– (Mary) Flannery O’Connor

Cette vie cloîtrée au chevet du spectre de mon père était de loin préférable à son absence définitive. Toutefois, entre mes cinq et mes sept ans, papa s’émancipa et obtint de son surmoi des permissions de sortie de plus en plus fréquentes. Il était libre, il buvait donc. J’avais le deuil au corps, je m’allongeais donc. Des heures durant, je laissais traîner mon regard de langueur sur les traces des cauchemars de mon père. Dans le Lay-Z-Boy, j’apprenais à méditer. Puis vint cette apocalypse version été quatre vingt-dix, où se consuma une bonne part de mes portraits d’enfance. Entre les rideaux de velours brun, maman observait la curiosité du moment. P. était sorti de sa cage. La voisine vociféra d’un coup sec, puis resta clouée sur place, tétanisée. Le soleil régnait sur les rétines involontaires. P. zigzaguait seul au volant d’un Ford Escort blanc javellisé, à côté duquel je faisais figure de passagère itinérante. À travers la fenêtre ouverte du conducteur se matérialisait la colère des hommes abandonnés sur l’avenue de la disparition : le père agrippé au bras de la fille comme une ultime sortie de secours vers les portes d’une enfance encore à rêver. De part et d’autre de la voiture, leurs bras unis en un seul corps, tiré hors de lui-même par une folie traînant à sa suite jambes et révolutions fourbues, épuisées. Une vision saturée à outrance, où des pantins grotesques faisaient figure d’une rupture sans appel. Des masques tombaient l’automne d’un paysage d’hommes sans nom. Il était midi.

Le soleil brillait contre la portière blanche

Je n’ai jamais compris l’itinéraire que mon père avait en tête ce jour-là. Peut-être valsait-il un corps à corps prisonnier, avec celui qu’il fut un jour, quelque part hors du monde. J’ai moi aussi tenté cette percée vers l’ailleurs. J’ai questionné ma mère sur ce lieu inconnu de l’ordre des choses. Mais elle fut frappée d’un mutisme foudroyant, auquel mon père répondit d’une amnésie déconcertante. Je ne le reverrais plus pour les vingt ans à venir. Je le retrouvai, trop tard, au bord de la démence. Par sympathie, j’en perdis moi-même la mémoire. Durant quelques mois, je fus dans l’impossibilité d’enregistrer toute nouvelle expérience. J’ai alors retrouvé le refrain du soleil contre la portière blanche. Sans en connaître les aléas, j’ai enfin compris dans quel état P. devait être derrière le volant de sa Ford Escort. Nous baignions dans l’anamnèse transcendantale, l’amnésie du futur.

Et si. (C’est tout)

Lorsque j’ai atteint l’âge de raison, j’ai rapidement saisi le lieu que l’on se devait d’occuper si l’on aspirait à s’extirper de cette impuissance crasse − la grisaille quotidienne et nauséeuse où nagent les corps de victimes. Je voulais pour moi-même un rôle plus nuancé, où le possible était d’emblée concevable. J’en ai tiré la conclusion la plus évidente : je devais grandir en incorporant l’homme en devenir. Très jeune, je m’entraînais à soulever des poids, à me détacher des larmes. J’y réussissais si bien que j’ai greffé à même mon corps héréditaire un masque identitaire en surplus. Afin de parachever ma création, il ne manquait qu’un extrait de baptême attestant la naissance de Pierre Daveluy, quelque part aux abords des trottoirs de la rue du Dôme, en plein été quatre-vingt-dix. C’est d’ailleurs souvent par l’intermédiaire de ce procédé de surimpression que les ex-détenus en arrivent à mettre un pied dehors. Ici, on appelle ça « repartir à neuf ». Et j’y étais presque. Avec un peu plus d’efforts sur la longueur, j’aurais moi aussi pu avoir accès à cette Grande École que papa évoquait parfois. Lorsqu’il se sentait fier de lui, il disait à maman que c’est là qu’il avait tout lu. J’y trouverais bien au moins une ou deux réponses existentielles à travers le fouillis. Un fragment de réel devait siéger quelque part dans l’une des deux grandes bibliothèques surchargées de livres à la couverture de cuir brun, tous sur le même format. J’aurais voulu savoir quelle histoire de lecture renfermait leurs grands corps mornes, mais je ne pouvais pas. Pas encore. Peut-être accepterait-on de m’apprendre plus tard, lorsque je serais un homme vivant par lui-même et prêt à encaisser.

 « Rien de ce que j’ai fait ne sera jamais assez.» (Je ne sais pas si K. le disait par la bouche de son père ou par la sienne. Parfois, les voix semblent se confondre en un même gouffre.)

Étrangement, la seule vraie leçon que j’ai reçue de ma vie, je l’ai obtenue en héritage de cet être absent auquel je m’étais si vite attaché(e) durant mes premières années. Je le sentais vivant de tous ses pores, transpirant à la fois le souffle délicat et l’agression orageuse de l’existence. J’aurais voulu avoir accès à ce vivant gigotant de surprises, de nouveautés, et de malheurs parfois. Car, sans savoir pourquoi, je sentais déjà qu’il avait vécu. Ce devait être inscrit sur son visage, comme un masque que l’on doit savoir décrypter pour pouvoir entrevoir. Lorsque ses lunettes faisaient contrepoids d’un côté ou de l’autre, il se plaisait à dire qu’il s’était fait casser le nez trois fois en assénant « le coup de la mort ». Je ne pouvais être plus enchantée de savoir mon père boxeur, j’aurais enfin quelque chose à répondre aux sacripants qui scandaient leurs insultes aux petites mauviettes abandonnées par la maîtresse dans la cour d’école. Durant les deux-trois ans qui suivirent la disparition de P., je me suis soumise à des pratiques quotidiennes de tiraillage extrême. La force hommasse que je développai en sus de mes attributs féminins fit en sorte que je n’eus jamais à faire usage de mes arguments les plus ultimes. Je ne verrais peut-être jamais boxer mon père, mais j’aurais fait suffisamment usage de ma propre violence pour imaginer la sienne. C’est à peu près ainsi que se passa ma défroque incantatoire. J’ai troqué les vêtements trop étroits de mon enfance pour revêtir ceux de l’imaginaire de P. J’ai alors pris la forme d’une adresse continuelle. J’ai épousé le masque du père, et j’ai craché à la face du temps.

Les mêmes yeux, qu’elle me disait
des traits de marbre, le regard noir

Mes heures d’amnésie s’entredévorent toujours au gré du même parcours. À gauche, je frôle l’épaule de la voisine encore vissée au sol dans une expression débile, puis je zigzague vers la droite, chambranlant et louvoyant vers le prélart jauni de la cuisine, où m’attend un cimetière à ciel ouvert. Je rentre alors en moi-même, comme un pèlerin arrivé en terre sainte. Je pèse chacun de mes pas d’une gravité renouvelée, et je m’assois au centre des décombres, les poings serrés sur la tête comme une poignée de porte. Je m’enfonce dans l’imminence du drame auquel je sais ne pouvoir échapper. Le téléphone sonne, je décroche. Raccroche. Chaque fois, c’est toi au bout du fil. Tu veux parler à Madame P. Tu me dis, une fille comme toi. Puis, je retourne m’asseoir, me relève, décroche, raccroche, à en avoir le tournis. La scène se répète, se vide de sens. Lasse de tout, je m’échoue sur le Lay-Z-Boy du salon, et j’enfonce le bout des ongles à l’intérieur des traces qu’y a laissées mon père. Les mémoires parcourent mon corps en entonnoir, défient la surface du temps. Et puis, ce son, à l’autre bout de la pièce − ma voix. L’écho d’une langue sans âge qui fracasse rêves comme réel, le coup de la mort.

Dans la blancheur des saisons
muette encore, mais peut-être
vibrante, au creux des regards
noirs la mémoire en cendres

Des cartons traînent près du téléviseur. À l’intérieur, de vieilles photographies mates et poussiéreuses, des portraits d’un autre temps. Je pige au hasard, chaque fois la même. Un trucage de la mémoire pour le bonheur, il faut croire. Je me retrouve alors à skier dans tes chaussures, perdue comme une émigrée sur le sol vacillant d’un navire continental. Je joue pour nous la comédie de la course à relais des Olympiques de 76, pataugeant un grand aller-retour fantasque entre tapis d’entrée et porte arrière. J’écrase le nez et la bouche contre la fenêtre pour dessiner des marionnettes de buée graisseuse que maman ne peut s’empêcher d’aimer malgré la corvée de Windex en surplus. Dehors, le pommier que vous avez planté à ma naissance, chaque année toujours plus grand que moi. Il se déleste du poids de son vivant en relâchant au sol quelques pommettes surettes que nous croquons avec un peu de sel. Tu adores ça. Et moi, j’adorais que tu adores. Tu avais « tes moments », tu sais, comme de petites scènes où la vie nous surprend encore contre nous-mêmes. C’est beau, un regard noir qui rit.

Ça ranime le cinéma des images. La cuisine s’illumine de vie grouillante, et on arrive enfin au jour de La Grande Leçon (toi, tu as eu droit à La Grande École, moi, à La Grande Leçon.) Tout se passe lors de l’anniversaire de mes quatre ans. J’aperçois la voisine, hébétée, sortir de sa crise d’apathie pour se mettre aux fourneaux. Elle y bricole une maison aux murs de chocolat isolés par des poutres de guimauves qui montent jusqu’au toit coloré de M&M multicolores, rappelant la maison d’Hansel et Gretel. Une vraie oeuvre d’art. J’ai l’excitation de prise dans le regard et je veux toucher, goûter tout de suite, pour voir si de nouveaux trésors ne se cacheraient pas à l’intérieur. Mais vous avez ramassé tous les petits sacripants du voisinage pour garnir la cuisine de monde. Et à cet âge, je régnais, unique et idolâtré(e) par maman. Au moment où j’ai tenté de saisir la maison de rêve que tu tenais entre tes mains, tu m’as rabrouée en me disant que je n’étais pas seule. Et pourtant, tu es celui qui, quatre ans plus tard, me laissa dans la solitude la plus complète. Il n’y a pas à dire, tu donnais des leçons dignes du paradoxe éthique. Entre la course à relais des Olympiques de la cuisine et celle qui eut lieu, plus tard, sur la rue du Dôme, j’ai drôlement réfléchi.

Tu as fait suivre ce moment de l’une de tes périodes d’absence prolongées de plus de 36 mois sans intérêt. Conséquemment, j’émis maintes hypothèses sans fondement, lesquelles donnèrent lieu à quelques conclusions patentées sur la discipline du savoir-vivre, qui, trop souvent, se mélangeaient aux conseils des livres de développement personnel que maman absorbait en insistant sur le côté ésotérique de la chose. Très tôt, au cours de ma jeune vie, j’appris à léviter. Lorsque maman voulait se reposer, elle me demandait de m’allonger près d’elle pour pratiquer ce qu’elle appelait « la méditation transcendantale ». Or, à cette époque, ce type de méditation comportait quelques différences avec celle qui est prônée aujourd’hui. L’on devait répéter le même maudit mantra durant de longues heures, et laisser la lourdeur du temps gagner sur nos membres jusqu’à l’amputation spectrale. En d’autres termes, il fallait parvenir à s’infliger une anesthésie générale à travers un mouvement de conscience dirigé. Pour parvenir à jouer correctement cette grande comédie des sens, il nous fallait passer à travers un moment d’engourdissement, où il devenait difficile de discerner de quel côté l’on se situait : corps ou âme. À cette époque, l’on avait droit à l’un ou l’autre. Jamais aux deux. Il était donc très rare de rencontrer des gens qui avaient eu assez d’ingéniosité pour réussir à « s’en réchapper ». Au Québec, durant les années quatre-vingt, Charles Bovary semblait opérer encore un peu partout. Il nous fallait donc apprendre à nous mouvoir dans la dignité et les membres estropiés. Comme Madame P. me le décrivait, je croyais naïvement que la récompense ultime était de se détacher complètement du corps pour devenir « une âme pure ». Il n’y avait que dans cet état qu’il semblait possible de se désencroûter des gravats terrestres pour faire ce qu’elle appelait « un voyage astral ». Dans la candeur de ma croyance d’alors, je n’ai pas hésité à me désemmancher les corps charnels pour filer tout droit sans baluchon en pleine humeur spectrale. Mon entreprise fût couronnée d’un succès digne d’une catastrophe derridienne. Le cinéma du monde ne me semblait plus qu’animé de pantins grotesques sortis d’une reprise kitsch de la scène de mes trottoirs. Toutes inférences dûment tirées et raboutées, j’ai laissé ce beau monde sécher en plein soleil, et j’ai pris la rue.

Lorsque j’ai atteint l’âge de raison, mon corps se voua au manifeste du désaccord transcendantal qui nous unissait. Je dépérissais en posture. Après diagnostic médical, je me suis vue classifiée dans la catégorie « Scoliose », en vertu du « S » qui m’entortillait la colonne vertébrale, amputant significativement l’espace de l’habitacle corporel qui m’était attribué. Afin de me doter de munitions aptes à combattre cet état de courbature et d’indignité, je m’adressai aux spécialistes en question. Je fus alors gratifiée par les hautes sphères de la connaissance du mot « idiopathique », me signifiant ainsi l’incrédulité scientifique devant l’aberration du phénomène qui m’envahissait. J’en ressortis démunie de munitions vitales devant les saloperies de la bêtise humaine qui se manifestaient. Par conséquent, j’appliquai les mesures d’urgence qui s’imposaient, et je lévitai façon spectrale afin de signifier mon divorce d’avec ce réel délirant. L’anesthésie générale engendrée par le processus donna lieu à des symptômes apparentés au mutisme foudroyant de la langue maternelle. En tout et pour tout, le monde alentour n’était plus digne que d’un vulgaire crachat.

De la folie pure, qu’elle disait
Je valsais à l’aurore de ta voix

Écrit depuis les contrées sauvages
du Québec de l’Amérique française

Oui, j’écris sur l’emprisonnement et la folie, la décrépitude, la pourriture et la mort. Oui, oui, vous savez, le genre de grosse cri(s)se de folie qui se roule les yeux dans une dernière bamboula avant de s’évanouir devant l’absurdité de nos vies minuscules. Oui, je sais, on a tous lu Godot, nos grand-parents ayant fièrement attendu sa version raccourcie, parce qu’ici, au Québec, l’on a espéré longtemps en « God » en sapristi. On a même entonné l’air de messe en toutes positions, donnant à la fois de soi en mode inhibé couché, droit debout ou encore reniflant à genoux, les reins courbés, la larme suppliant du coin de l’oeil pour la survivance de la marmaille et toujours plus de mangeaille. (Eh oui, c’est comme ça qu’ils nous arriver de « perler », nous autres, icitte, lorsqu’on s’emporte, qu’on grogne, qu’on gueule et qu’on se passionne encore).

Puis, après tout ce merdier qui fit agenouiller-debout-agenouiller grands-pères et grands-mères, vint le tour de nos parents qui, pour leur part, circulèrent en chiens enragés sur l’autoroute déchristianisée en one-way. Ainsi se fracassèrent-ils donc l’esprit sur le cadre de porte d’un entre-deux mythes, passant « d’une traite » du bécyk à pédales au moteur vrombissant sous toit décapotable. À peine remis des misères humaines de la modernité culturelle qui nous a ramassés en tire-bouchon vers les années soixante, et à partir desquelles l’on a poppé d’effervescence − et pour popper, l’on ne poppa pas rien qu’à moitié −, ne voilà-t-il pas que notre Beckett, si cher à nos intellectuels, priant et pétant avec aisance le français normatif, nous fit son grand « merde » d’adieu. Et cela, sans dernier salut théâtral, en prenant tout simplement à la manière Irish et bien rustre, son dernier petit congé. Alors, après nous avoir gratifiés d’un sourire grassement bilingue rougi par un last call consommé cul sec, il se raidit d’un coup les orteils pour aller se recourber l’estime dans un cercueil de six pieds de corps, planté-crevé de tout son long sous un sol grouillant de petits vers blancs. Il s’en est d’ailleurs fallu de peu pour que toute sa ribambelle de fantômes en papier mâché ne nous déserte pas la culture ramanchée après tant d’efforts, à coups de Collège classique et de transfuges intercontinentaux.

Voilà donc pour mon petit succédané ludique de cours d’histoire outre-Atlantique. Si j’ai adopté un tel style pour vous aborder, c’est que je souhaite dénoncer une certaine attitude qui nous est désormais commune à tous. Celle du « nous savons déjà tout » formatée in media res, car « nous sommes revenus de tout quasiment en toutes circonstances, donc malins et pénards », et ce, sur le mode apathique ou encore celui de l’acide gastrique. Nous apparaissons alors au matin du monde, les yeux vitreux, rincés de leur bain rêveur de possibles par le spectacle diffusé en boucle de l’horreur soumise au cadran de La Grande Montre Internationale, qui sans cesse nous indique « qui quoi où quand comment » accordé au temps présent, toujours, partout, présent, et tout le temps. Exit, La Nausée. Nous habitons maintenant l’ère des brûlements d’estomac vécus discrètement, dont heureusement, certains d’entres-nous commencent à en avoir un le raz le-bol assez marqué.

Quant à ma petite part privée bien à moi, j’ai choisi de la léguer à la race des gueulards et des fauteurs de trouble, en même temps qu’à celle des fidèles croyants − je donne dans les contrastes. Ainsi en va-t-il donc de la filiation que suit le cours de mon sang, lorsque l’on me force à contempler le spectacle de l’innommable bestialité domestiquée. Car je suis une conne. Je me garde une petite réserve d’ouverture par laquelle j’espère me voir surprise par des vents contraires. J’aspire à l’impossible. Oui, j’ai encore des sueurs froides lorsque, parfois, le monde se pomponne pour venir se lamenter sous la muraille de ma pupille bien noire. Et, non, je n’ai pas à allumer la télé pour me mirer dans la ruine humaine via le spectacle de la monstration privée. Je n’ai qu’à faire le tour de mon quartier pour voir apparaître la misère portraiturée de sa plus sobre à sa plus criante déclinaison de tons cendrés.

Par peur de crever moi-même à la suite d’un plomb de merde qui m’est échoué sur la tête de par les voies impénétrables du ciel (shit happens), je me suis mise à me psychiatriser, à parler d’angoisse, de pertes fatales, de la mère, du père, de l’emprisonnement sous camisole de force ou encore au grand air. Lentement, je me suis exercée à transformer mon cynisme envers l’horreur du monde en insensibilité transitoire à l’égard du jugement de mes spectateurs. J’ai réalisé que j’étais moi-même un personnage. J’ai donc accepté de prendre sur moi plusieurs masques, parfois par plaisir, parfois dans le pur dégoût de l’image que je voyais s’y refléter dans vos regards. Je suis devenue l’incorporation de souffrances multiples, d’origines personnelles ou encore indigènes. Mais d’un côté comme de l’autre, je me suis retrouvée à devoir affronter le reflet de la mort. Celle que m’ont implantée le retour pluriel de vos cristallins en plein visage. J’ai bien tenté de prendre la voie de sortie à quelques reprises. Mais ne se fuit pas qui veut. Depuis deux ou trois ans, j’ai acquis le tempérament d’une bombe artisanale. Et je m’enflamme facilement, que voulez-vous… (?)

D’ailleurs, comme on me l’a dit un jour, il faut bien continuer de parler de « ces choses-là » si l’on souhaite encore avancer autrement qu’à reculons, ou version circulaire surplace à la sauce fashionista. Bon, d’accord, j’admets que l’on m’a fait part de cela avec beaucoup plus de sagesse, en se limitant à circonscrire la portée aberrante d’une telle ambition à l’usage du syntagme « ces choses-là ». Or, je ne possède manifestement ni le calme ni l’esprit réfléchi de la narratrice en sous-texte qui avait, un temps, osé sortir de son rôle de Maître pour me communiquer ce fait d’une importance capitale. Bien sûr, je n’ai jamais eu la naïveté de croire que j’étais libre, encore moins libre de mon petit moi. Mais je m’efforce d’y tendre, comme une bêche fonce à rebrousse-poil dans une terre bourrée de pierres.

Si je m’acharne encore à faire, aujourd’hui, ce qui témoigne de par lui-même, étalé et éventré gisant ci-bas, avec autant de force de caractère et de passion; et ce, malgré mes moments de découragement outranciers, mes crises artistiques en tous genres, avec arrachage de cheveux ou pas, c’est que j’ai eu des professeurs, comme C., qui croyaient encore en ce qu’ils faisaient. À travers marées montantes et vents contraires, C. continuait. Malgré le passage du temps, les grandes défaites européennes et internationales du siècle, ou encore celles de notre petite Révolution tranquille du Québec, C. persistait. Je voyais dressée devant moi, une volonté de chair qui n’appartenait pas encore tout à fait à ceux qui, ayant tout vu, étaient revenus de tout. Il m’était donc permis d’espérer.

En ces temps d’apprentissage, j’ai été une emmerdeuse de première classe, et je continuerai à jouer ce rôle aussi longtemps que je le jugerai nécessaire. S’il vous arrive d’être incapables de me reconnaître, de vous accrocher la langue entre les syllabes de mes noms, entre récits fictionnels et petites histoires semi-personnelles, vous n’aurez qu’à abréger toute forme de politesse et à vous adresser à moi en style direct : appelez-moi « l’Emmerdeuse ». Cela aura au moins la vertu de me rappeler d’où je viens.

Je suis issue des tranchées d’une guerre à la mémoire handicapée de naissance. Et le plus aberrant dans cette histoire de postures et d’impostures, c’est qu’il m’arrive de me prendre pour la tranchée elle-même. Car si je perds parfois le cap, je m’entête à garder les deux pieds dans la brèche, journée de merde ou pas. C’est à partir de ce point de vue panoramique sur nos ravages quotidiens depuis lequel je vous parle, et à partir duquel, très souvent, je vous écris. C’est aussi à partir de là que je vous emmerde, avec toute cette histoire de Cadran International, de mises en scène de l’horreur, et surtout, de ce foutu cynisme qui nous crée à tous d’inutiles ulcères.

À travers cet acte de foi un peu minable, je vous enjoins donc malgré tout à troquer cette posture pouilleuse du « revenant revenu de tout » pour un scepticisme de circonstance, entrecoupé de quelques moments d’espoir en ce que nous sommes encore. Des hommes. Ni plus, ni moins. Cette posture a l’avantage de nous rendre possible l’avancée d’un pied devant l’autre sans pourtant nous noyer dans l’eau du bain. À grandes gorgées de crasse.

Car je ne suis ni un bocal en plastique ni un poisson rouge.

Et si parfois, je « pète ma coche », c’est que j’ai encore la prétention d’aspirer à autre chose qu’à seulement recracher des versions édulcorées d’un monde apparenté au manque généralisé de sens. Et d’élévation.

Et oui Nietzsche, Dieu Dead and Décrépit, je sais tout ça aussi bien que vous. Je n’ai jamais pris mes lecteurs pour des cons, des épais, des langues mortes ou des flancs mous

Mais, crisse, si vous pouviez arrêter de ramer de côté

Pis sauter du bocal (une, deux, trois fois) − d’un temps à l’autre

Maudit que ça ferait du bien

Je suis un danger pathogène
Une bombe lacrymogène
Ne portez surtout pas de masque
J’aime nous entendre, tous ensemble
De concert, faire de l’asthme

Je suis un pétard à mèche
Ne rangez surtout pas, vos briquets
J’adore flyer en skyrocket(s), baiser
Sur le sacrifice de vos cervelles

Je suis le feu et l’artifice
Ne vous considérez donc, surtout pas
Hors de la ZO-NE – safe, l’air pénard
Semblant marcher, penser, l’air libre

Vous êtes aussi de ma race
De vieilles bombes, au détonateur
Usé, mais encore à l’oeuvre
Par-delà les frontières
De deux guerres mondiales

Notre engrenage centenaire
Battant désormais au pouls
Plus subtil, mais d’autant plus tenace
Et crasse – de Third World War

Branchée sur l’Invisible Gun
Floating around, dansant
Sur les corps, les détonateurs
Tissés terreur autour du déclencheur

(Can you see bodies floating inside,
When the camera opens her blind wide eye?)

Une vraie leucémie
Gisant en nous, assourdissant
Le(s) sens, les tympans
À même le sang qui nous saoule
D’une existence de pataugeoire

N’appelez surtout pas, l’osto
Le Doctor, le spécialiste en étiquettes
En tous genres, à tout(s) prix
Le détonateur est déjà – enclenché

(ALERT CODE 1)
(      CODE 2)
(      CODE 3)
START COUNTING – NOW IS CUMMING

Nous sommes des bombes usées
Droguées à la léthargie, au virtuel
Et j’aime à mourir – m’imaginer
Le jour J de l’implosion extase
Toutes chairs moroses confondues dans l’air

Consumées et consumantes
Comme la braise oubliée
Lorsque soudainement, un passant
L’air bête et brebis

An Innocent Walker
A Modern Apocalypse
Reading the Wrong Bible
Allumera sa clope, as usual
Avançant d’un pas nonchalant
And tout en nous écrasant

Reading-Printing-Firing                                («BOOM»)   

Je t’ai muselé le silence / enfermée dans ma shed / la corde à bois en grand renfort/ tout contre toi – /tes séances de gueuloir / tes cris flétris de superstar

Je t’ai lié les mains / avec du tape électrique / pour lutter contre le courant / de ton shadow aura / ta colère scotchée à la misère/ impossible à turner off

Malgré la transmission / hertzienne, de ton ulcère / malin et dévorant / mes cellules nerveuses / mes mains rongées d’accords / mineurs, en mal de coeur

Je t’ai fermé les paupières / avec du fil à pêche / du trois-cents millimètres / pour la capture en haute mer / question d’être certaine / que tu ne me vois pas au travers

But please, stay tonight / ma shed, possède encore

malgré tous nos ravages / un coin still-fit pour deux

défriche-moi à mort/ sculpte-moi en Roméo des bois

— (break – insert bones here)

Tu as pris mes empreintes / quelques portraits de mon désert / dansant sur la musique /béate, de John Cage/ un malheur en quatre minutes/ trente-trois secondes et quart

Je t’ai attachée / serré(e) et emmurée / contrainte au silence / dans l’espoir de me déprendre / de la rage criante / valsant dans ton p’tit corps de femme

– (a wall of sound)

But please, stay tonight / ma shed, possède encore

malgré tous nos ravages / un coin still-fit pour deux

défriche-moi à mort/ sculpte-moi en Roméo sur bois

Défriche-toi à mort /  sculpte-moi en Roméo à toi

but stay still tonight/ stay still

I will crack / down